Só para descontrair, para não dizer que só publico denuncia contra oportunistas e parasitas espirituais

Biologia bíblica (031)
Essa aconteceu durante teste de manejo da Bíblia para encontrar passagens bíblicas, em aula de ensino confirmatório. Os confirmandos estavam encontrando as passagens com facilidade - menos um, que, apesar do esforço, mal conseguia acompanhar o ritmos dos colegas. Eu então disse:
- Agora, vamos ver quem acha primeiro o Salmo 53.1 (Diz o insensato no seu coração: não há Deus...)
O rapaz, emocionado por finalmente ter encontrado primeiro uma passagem, mais do que depressa se levanta e recita:
- Diz o inseto no seu coração...!
Colaboração do pastor Walter Mormello

Problema de pontaria (032)
O pastor ficava muito contrariado quando iniciava o culto e o templo não estava cheio. Revoltado, sempre dava um jeito de, no sermão, falar da importância de se freqüentar o culto.
Em certo culto, Pedrinho, sentado ao lado pai, ouvia atento às repreensões e advertências do pastor aos faltosos. Após maquinar um pouco, perguntou ao pai:
- Por que o pastor diz tanta coisa aos que faltam, se eles não estão aqui?
Colaboração de Letícia Braun, São Paulo, SP

Cheio de espírito (033)
Certo dia coloquei uma fita K7 com músicas cristãs para alegrar meu espírito. Após algumas músicas, minha filha Thyelle, de quatro anos, reclamou:
- Mãe, pode desligar isso, que já estou com dor de ouvido?
Rapidamente respondi:
- Ah, meu amorzinho, hoje a mamãe tem reunião do departamento feminino e quer ficar cheia do Espírito Santo para que a reunião seja muito alegre e proveitosa.
Thyelle aceitou a explicação e foi brincar. Cerca de 20 minutos mais tarde ela voltou e disse:
- Mãe, agora já dá pra desligar? Você já tá com tudo isso de espírito! - e estendeu as duas mãozinhas para mostrar o tamanho.
Colaboração de Máira L. da Silva Pinheiro, Rio Grande, RS

Chute errado (034)
Ensino confirmatório em região de influência católica muito forte. O grupo, após três anos de estudo, está a poucas semanas de sua Confirmação. No encerramento de mais uma aula, eu disse:
- Vamos encerrar a aula de hoje. Qual é a oração que sempre usamos para o final?
Um silêncio longo, preocupante. Finalmente, do fundo da classe timidamente levanta o dedo. Feliz, convido:
- Diga, qual é a oração com a qual sempre concluímos da instrução?
- Não é a Ave Maria?
Colaboração do pastor Walter Mormello

Corrida ao ouro (035)
A pequena Congregação Celestial foi informada de que havia uma mina de ouro em sua propriedade. Foi convocada uma assembléia para decidir o que fazer.
- Eu proponho que arrendemos a mina e que os dinheiro seja repartido entre os nossos 40 membros - disse o tesoureiro.
- Eu apoio - disse o presidente -. E aproveito para propor a seguinte emenda: que não mais serão admitidos novos membros em nossa congregação!

Ausência justificada (036)
- Não vou mais à igreja.
- Por quê?
- O pastor sempre prega a mesma coisa.
- Sobre o quê?
- Sabe que não lembro mais...

Perdido no mato (037)
Eu conferia o conhecimento que os confirmandos tinham dos livros das Bíblia. A certa altura, pedi que um dos confirmandos falasse os quatro evangelhos. O rapaz não titubeou e disse num fôlego só:
- Mateus, Matos, Lucas e João!
Colaboração do pastor Walter Mormello

Tamanho é documento (038)
O pastor estava tentando explicar à turma da Escola Dominical que o cristão sempre procura o melhor para o semelhante. Lançou, então, sua tentativa derradeira:
- Pedrinho, se a sua mãe lhe desse duas maças, uma grande e uma pequena, e lhe dissesse que você deveria dar uma delas para o seu irmão, qual delas você daria - a pequena ou a grande?
Pedrinho pensou rápido e respondeu:
- Depende.
- Depende como? - perguntou o pastor.
- Depende se o senhor quer dizer o meu irmão pequeno ou o meu irmão grande.

Quem quer morar no céu? (039)
Certo dia, meu filho me perguntou de supetão:
- Pai, como é que a gente vai pro céu?
- Bom, quando a gente morre a gente vai pra lá.
- Mas não cai?
- Não. Os anjinhos vem buscar a gente e eles vão voando e segurando a gente.
Pensei que a conversa tinha se encerrado por aí. Mas após uma pausa para reflexão, ele voltou à carga:
- Ah, eu não quero morar no céu!
- Por que não?
- A gente cai!
- Não cai, não!
- Lá é fofinho? - ele mudou o rumo da conversa.
- Bem, acho que lá é que nem aqui: tem grama, tem flores, tem muitos bichinhos...
- Tem sapo?
- Sapo? Acho que tem, sim. Mas ele é bonzinho.
- E ele não pula na gente?
- Não, Jesus cuida.
- E Jesus deixa pegar os bichinhos no colo e levar pra casa?
- Deixa.
- Ah, bom! Então que quero morar no céu... mas não agora!
Colaboração do pastor João Carlos Tomm

Um pouco de ajuda vai bem (040)
Um bêbado entrou na igreja bem no horário do culto das 7 horas. O sermão foi sobre a multiplicação dos pães realizada por Jesus. No terceiro culto, às 11 horas, o bêbado continuava firme na igreja. No sermão, o pastor fez uma pergunta retórica:
- Como é que Jesus pode alimentar tanta gente com tão pouco?
O bêbado resolveu colaborar:
- Ele usou os 24 cestos que sobraram do culto das 7 e das 9!

É fogo! (041)
O pastor estava preocupado com a baixa freqüência aos cultos. Resolveu apelar para a sua "criatividade". Durante a semana, espalhou pela cidade que no culto do domingo faria cair fogo do céu. É claro que muito antes do culto começar o templo já estava lotado. Radiante, o pastor viu que tinha chegado a hora de cumprir o prometido. Durante a oração começou a bradar: "que Deus faça cair fogo do céu!" Para o espanto de todos, logo começou a cair fogo. A assistência ficou impressionada. Vendo que estava fazendo sucesso, o pastor resolveu continuar o show: "que venha mais fogo do céu!" Nada aconteceu. Duas, cinco vezes, e nada de fogo. E o povo olhando, ansioso. Foi então que se ouviu uma voz vinda de longe, do alto:
- Pastor, acabou a palha!
Colaboração de Adelaide A. Alves, Itá, SC

Assim já é demais! (042)
Em certo culto, o pastor parou da metade do sermão e disse:
- Eu não me importo se um ou outro de vocês olha no relógio de vez em quando, mas eu preciso dizer que é demais segurá-lo perto do ouvido e chacoalhá-lo para ver se realmente está funcionando!

Ponto de vista (043)
Aquele membro chegou da igreja todo feliz e correu para prosear com o vizinho:
- Lá na minha igreja, eles ficam muito felizes quando eu vou. O senhor sabe, cada vez que eu vou eles enfeitam a igreja e colocam um pinheirinho!
Colaboração de Adelaide A. Alves, Itá, SC

Este aqui, querido (044)
Primeiro pastor: eu nunca compro um terno, uma calça ou uma meia, se a minha esposa não está junto.
Segundo pastor: mas por quê?
Primeiro pastor: para me dizer se eu gosto deles, ou não.

O modem e Deus (045)
O pai estava substituindo o modem em seu computador. Apesar dos esforços, o novo modem não queria funcionar. Mas, de repente, ele bradou:
- Louvado seja Deus! Está funcionando!
O filho de 10 anos, que estava acompanhando todo o processo, então disse:
- Pai, o senhor teria louvado a Deus se o modem não funcionasse?

Meu pai, meu herói (046)
O filho do pastor subiu na cadeira do barbeiro e determinou:
- Eu quero o meu cabelo cortado como o do meu pai: com um buraco aqui no alto da cabeça!

Graças a Deus (047)
Em certa congregação, o segundo hino do culto era sempre dedicado às crianças que, depois, seguiam para a Escola Dominical. Certo dia, o pastor reparou que não havia criança presente e resolveu alterar o teor do segundo hino. Folheando rapidamente o hinário, escolheu e anunciou:
- Como esta manhã não temos crianças no culto, vamos cantar o hino 216 - Graças a Deus! Daí graças a Deus!
Colaboração de Iris M. Kissmann, Não Me Toque, RS

Frase pastoral (048)
Pastor, no sermão:
- Porque o misericordioso Deus perdoa a nossa pecaminosidade pecadora...

Sabe ou não sabe? (049)
Após voltarem do culto, Pedrinho perguntou ao pai:
- Paiê, é verdade que Deus sabe todas as coisas?
- É verdade, sim. Mas por que você quer saber?
- É que a oração do pastor foi tão comprida hoje que pareceu que Deus não sabia de nada!

Dúvida? (050)
Quando estávamos na Santa Ceia, no momento em que o pastor disse: "tomai... o sangue de Cristo", o pequeno Victor imediatamente perguntou:
- É sangue?
Colaboração de Polliane Reske, Umuarama, PR

Fora do ar (051)
Um viajante ficou retido num hotel por causa de um deslizamento causado por muita chuva. Sentado no restaurante, ele comentou com o garçom:
- Certamente esse tempo se parece com o dilúvio.
- Se parece com o quê? - perguntou o garçom.
- Com o dilúvio. Certamente você já ouviu falar sobre o dilúvio. Sabe, sobre Noé e a arca.
- Senhor - replicou o garçom -, eu não tenho lido os jornais nos últimos dias.

O motorista celestial (052)
A garotinha de 4 anos estava começando a ficar impaciente no carro. Tentando distraí-la, a mãe sugeriu que ela olhasse pelo vidro em direção ao céu para ver se poderia ver a Deus.
A garotinha olhou e olhou, e finalmente perguntou:
- Que tipo de carro Deus dirige?

A razão do óleo (053)
Após contar a história bíblica da unção de Davi para ser rei, a professora de Escola Dominical perguntou à turma se alguém sabia o motivo pelo que o profeta Samuel havia derramado óleo na cabeça de Davi.
- Claro que sei - respondeu um garotinho metido a esperto - para que fosse mais fácil colocar a coroa!

Tá explicado (054)
Como aquele pastor não tinha automóvel, volta e meia usava táxi para o trabalho. Certo domingo de chuva, foi de táxi até uma congregação do interior, onde havia culto marcado.
Hora marcada, o pastor postou-se para o início do culto. Reparou que havia apenas uma pessoa presente: o taxista. O pastor então perguntou:
- Tão pouca gente... O senhor se importa se eu encurtar o culto hoje?
- De modo algum! - foi a resposta do taxista. - Eu quero culto completo, com pregação, Santa Ceia e tudo mais.
Foi somente lá pelo final do culto que o pastor se deu conta do motivo da negativa do taxista: lá fora, o taxímetro continuava marcando o tempo da corrida.
Colaboração de Fernando G. Krüger, Santo Ângelo, RS


Vazamento (055)
O pastor estava doente. Para substituí-lo no culto de domingo, foi convidado um pastor vizinho - o único disponível para aquele horário - conhecido por seus longos sermões. Apareceram dez pessoas para o culto. Após, o pastor comentou com o presidente da congregação:
- Tão pouca gente! A congregação foi informada de que eu estaria aqui para dirigir o culto?
- Não, mas deve ter havido vazamento do fato...

A filiação (056)
Após intermináveis reuniões, a Congregação Celestial finalmente conseguiu aprovar seus novos estatutos. Felizes da vida - e depois nem tanto assim! -, os membros viram os novos estatutos publicados. Logo nas primeiras linhas estava escrito: "Congregação Celestial, afeiçoada à Igreja Evangélica Luterana do Brasil".

A primeira profissão (057)
Um médico, um advogado e um matemático estavam debatendo sobre qual profissão é a primeira mencionada na Bíblia.
- Deus tomou uma costela de Adão para criar Eva - disse o médico. - Isso certamente envolveu cirurgia, o que prova que os médicos foram os primeiros a aparecerem.
- Devagar aí! - disse o matemático. - Antes que Deus fizesse isso, ele criou a ordem a partir do caos, e isso certamente requerei matemática. Assim, a minha profissão foi a primeira que apareceu na Bíblia.
- Senhores! Senhores! Estou surpreso com vocês - disse o advogado, com um sorriso orgulhoso. - Quem é que vocês acham que criou o caos?

Classificado (058)
"Vende-se terreno em Piratininga. Bom para restaurante ou igreja".
Jornal Balcão, Rio de Janeiro, RJ

A jato (059)
Voltando do estudo bíblico, nosso filho Carlos Henrique, de 6 anos, disse:
- Mãe, Deus sabe todas as coisas, não é?
- Sim, meu filho, ele sabe.
- Nossa! Então, se ele viesse aqui na "minha" escola, com um dia ele aprenderia todas as coisas, não é?
Colaboração do pastor Carlos H. Wilhelms

Silêncio, por favor! (060)
Numa das aulas de escola dominical que dirigi, falei sobre a presença de Jesus em nossa vida. Falei que Deus está conosco em todos os momentos, a qualquer hora, de dia e de noite. Foi então que a pequena Rafaela, de cinco anos, falou:
- Jesus sempre cuidando da gente, né!? De manhã, quando a gente acorda, não pode fazer barulho, porque senão ele acorda, se assusta e foge, né?
Colaboração de Anabel Meline Falke, Cerro Branco, RS